わかってない

あさ。
起きた。顔も洗いコンタクトも入れた。
服も着た。
メイクも始めたが驚くほどにやる気がない。
ちゃんと起きたりして学校行く準備をしているのにその先にいけない。
ただの怠惰にしか聞こえないんだろう。
何を甘えたことを言っているんだといわれるのが聞こえるようだ。

今まで何度か鬱症状カムバックを体験してきた。
カウンセリングに新しく通い始めるたびにいろいろな質問事項にランク付けの回答をさせられてきた。
心理学をとっていたから多少の知識はある。
ああ、こういう考え方になってくると重度なんだな、というのがわかる。
客観的に自分が今どれくらい危ういかを見れるようになって来た。

先週の火曜日、今日と同じ時間割の日。
全部の授業を休んだ。
一回しか休んではいけないことになっている細胞学の実験のクラスを、二回目休んでしまった。
その後の夜の罪悪感、また腕を切らせた。

私はこんな風にして一生終わるのかな
バイトをしていたころ、すごく楽しかった。
この分野、学術的な分野にいたらいけないということか？
そう思って、そう信じて最初学校に戻ってきたころはただただ卒業することだけを目標に変えた。
だけど先学期、細胞学のクラスをとって、こんなに面白いことはない、と思った。
難しいクラスだったけど、これだけは、と思ってがんばった。Aもとった。
それがまた今学期は元の木阿弥だ。
Drawingは楽しい。
Physicsもそれ自体は嫌いじゃない。どちらかというと好きなんだ。
けど、実験だとか、ディスカッションだとか、Requirementが多すぎる。
Biochemみたいに、授業に出なくても授業ノートもレクチャーのテープも与えてくれると、私みたいな者はすごく助かるのに。
テストのときだけ行けばいいから。
無理なのはわかっているけど。

昨日の夜わかったつもりになったことが、こうして朝になると何の意味も持たなくなる。
もう何日これを繰り返しているんだろう。
今まで生きてきた中では、もう通算何ヶ月どころか何年とかだよ。

この先どうやって生きていけばちゃんと親の前でも胸を張って自信を持っていられるのか。
完全なる失敗投資だったね、アメリカ汲んだりまで留学させてくれたのに。
うちに帰りたい、はちと一緒に住みたい。
ただただ労働だけに従事したい。
毎日ただ行って、思いっきり働いて、帰ってきてはちと遊んで、映画見て、お金もらって、たまにご飯外に食べに行ったり友達と会ったりして気ままに過ごしたい。
だけど新潟に居たんじゃ私の能力は活かせないから帰ってくるなといわれる。
どうしたらじゃあこの今の悪循環を抜け出せるんだろう。
もう同じ事繰り返してるなんて誰にも言えないよ

ああああ行きたくないもうずっと起きたくない
完全なる失敗作